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2008-08-20 14:28:47
在后来，我跟她发短信了。开始聊得蛮好。想约她出来，说是手上的活没做完。后来，或做完了，说是没空。 搞得我很郁闷，有一天憋不住了。间接的向她表白。结果发给我短信如下：“能得到你的肯定是我的荣幸！不过交往是要建立在互相十分了解的基础上，我对你可是一无所知啊”！说是无所知，我请你出来，你该给我个机会啊。周一才回到学校，之后的几天我们也只是短信聊聊，我也曾经深深的后悔过，有犯罪的感觉，觉得自己是个烂人。可周末的时候她来了我们学校，身体的需要又一次战胜了理智，在宿舍里，我们又是疯狂的ML，一天的时间我们几乎就没下床，又是4、5次。现在才知道ML真的像鸦片，没有的时候，是一种朦胧的、原始的冲动，自己的左手好像也不错，但你真正ML了就完了，年轻的身体再也离不开那个欲望的魔鬼。见到A之前，是深深的忏悔，下定决心不能再犯错，但一见到她，妩媚的笑容，一切就抛到九霄云外了。那个时候她因为大四，又因为家里的原因不用找工作，于是很无聊，每个周末都会来我们学校，因为她有男朋友，所以我也没想要她做我的女朋友，她也不想，我们就很默契的谁都不说这件事情，所以我没有把她介绍给我的朋友、同学，她来了之后我们做的就是ml而已，然后躺床上一起聊天，看电影。开始是她引导我，慢慢的，我开始越来越主动，而且因为在宿舍，她想喊而不能喊，那种故意克制的压抑，让我们更加疯狂。我平时喜欢打球、跑步，所以身体还不错，这让我可以在跟她一起的时候疯狂的ML，她也对我说她是因为我这方面比较不错才跟我这样一直保持着这种关系。不过她这方面的经验比我丰富的多，而且她其实同时有两个男朋友，米国一个，外地一个，不仅如此，她跟我说她曾经发生几次一夜情，而且还跟某个老师发生过ML，当时我们 ML她都要求不戴TT，我都是弄在外面，现在想想有些后怕，太不安全。诚然，四年了已经从热恋期转到了平淡期我也知道女孩都是喜欢浪漫的可以浪漫一时可以浪漫一世么？平平淡淡不也是一种美么？大风大浪固然刺激平静的大海偶尔打上几朵小浪花不也令人陶醉？夫妻到了最后也就是最最最好的朋友最有默契的朋友最可信赖的朋友弃我去者昨日之日不可留从今往后希望你能找到计算机里的梦中情人所谓的真爱过的幸福
2008-08-20 12:52:50
他揽我靠过去，没有抗拒，很自然被他拥着，熟悉安心的感觉，忽略了内心深处那份不安和恍惚漂浮~" 我也很矛盾，想说我们再再一起吧，但是不知道怎么说，也觉得自己不是真的爱你，没办法和你永远在一起，但是我不想你这个样子，陪你半年？到年底，从你上火车时也是这份感情结束之时，以后不再接你电话，回你短信。这半年我回真正的关心你也会找你吃饭。~~"我想要的是这个结果吗？ 我觉得我的爱情观可以以这次网恋为分水岭，之前总把爱情想的太复杂，太伟大，太纯洁，而之后，却不幸的走向了另一个极端，当我决心写这篇文章的时候，总是想要不要把这之后的经历写下来，犹豫了好久，还是写完整吧，是是非非留给这里的站友，既然我是因为网络和BBS而改变，就也在这里毁灭吧，正好一个轮回。很爱我的女朋友，和她在一起真的很温馨，可惜我不争气有了其他女人，她原谅了我，可是男人就是男人，只会拿着矛去战斗遥控飞机最后我女朋友狠下心分手了可是我知道我爱的只有她，虽然我做了对不起她的事半年多了，我一直在聊QQ、发短信，打电话，可是她从来不回也许我不该继续也许我只能怪我是金牛座，真的舍不得她，兄弟们也不要拍我一般男人都会把性和爱分开的就像我一些同学，说在外边谈业务，一起请客去玩小姐很正常，但是这个不代表不爱老婆如果能割舍，我早就割舍了，老婆呀，真让我心痛
2008-08-20 09:04:53
上半年的时候，我们租了房，住在了一起，偶然的一次我看到她手机一条短信：老婆，乖，亲亲。。。（反正就是这种亲昵地短信），我就问她，她说是一个当兵的（一个军校毕业的），以前追她，说对她很好，她也一直没有拒绝，不过也没有和他好，最近认识了我，就拒绝他，但那人死不收手，经常不是发短信就是打电话，还对她哭，她正是心软之人，没把他给严词拒绝了，那男的说喜欢这样爱她的方式，一天几次的给她法这种短信！我对她的回答半信半疑的，不过我还是相信她对我是真心的好，她说这样让他时间长了就忘掉她了，可是这样我看到这种短信怎能受到了，我们住在一起，就几平米的地方，我们彼此的隐私都那么的明显，我就是不想管，不去理会，可是空间根本不允许啊，我也身不由己啊。就这样拖到了五一，这中间发生的许许多多的争吵，我就是想好好把这事情帮她处理好，不要让那不要脸的男人来破坏我们的世界，结果都是她的固执引起没有结果的吵架！ 抓过眼镜，探过头去，想和她一起看。不想mm见我眼睛一直往她手上瞅，把手头的那封信往怀里一抱，不给看。还振振有词，“这是我的，不给你看。”晕了我，在上车前，那些信还是整整齐齐躺在我包里的，刚刚一转手，难道不成这信的主人这么快就易手了。之前一直在打盹，这会儿醒来很精神。不过，这信mm是无论如何都不让我看的，相持了好半天，我认了，跟女孩不能讲理，即便有理也讲不过的。没办法，摘下眼镜，喝点水接着打盹。mm忙着没空和我聊天，自己无聊，就一直晕晕沉沉的睡过了。 整整收拾了两大袋子的衣服。走了，向她妈妈到别，让她多保重身体。走了。今生最后一次来她家。让她帮我把东西抬下去。送我到车站。她还在强调我的过错，说到的没作到，觉得我不尊重她父母什么的。我也只能苦笑了。然后我就搭车走了。把衣服发走之后，来到代理的办公室。路上想了一路，哎，我开始有点恨她了。临到走还这样。上了网，我问她，为什么我对你这么好，你却看不见，却对我的过错始终揪着不放，你这么做让我不在留恋和你的一切了。没想到她也在网上，还以为能和她讨论一些深层次的问题，没想到，又是对我一顿数落，她就是这样一个人，不能说她不对。一说她不对，就跟骂了她一样。哎。我没想到会是这样的结局。她也始终无法理解，我也始终无法理解她会变成这样。也就自从她跟几个同学聚会了几次，她就开始变了，玩疯了心了，再加上我帮她把家里的宽带装好之后，她就变了。我们之间话少了，真的后悔。聊到最后，和
2008-08-19 16:23:56
爱热了，我用冰把它冻起来；爱冷了，我用火炉把它围起来；爱渴了，我用水把它浸泡起来； 我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初！ 美好的爱情故事总是让人充满温馨和向往，今天看了《诺丁山》，一段公主与凡人的看似不可能的爱情故事，再一次勾起了对美好的向往，也许，在爱情里，真的是一切皆有可能吧。突发奇想，我要建立一个心情储蓄罐。一直渴望一个愿意和我分享的爱情，经常会生活中许多美好的东西，没人分享的滋味真的很孤独很无奈也很烦闷。去找一个储蓄罐吧，一个精致的呆着可爱小锁头的储蓄罐，然后准备一叠有着淡淡印花纸纹的小纸片，每天，写下一件或几件自己的高兴事、烦心事，写下自己的心情，写下自己想与人分享的心情，然后记上日期，扔进储蓄罐。 三年来闹过一些矛盾，从来都不是因为什么大事。都是从很小的一些事情慢慢发展到大闹，甚至闹分手。她说其实不是因为那些小事情本身跟我闹，而是觉得我态度有问题，说我在她不高兴的时候不去哄她。我承认，我嘴巴很笨，不太会哄女孩子开心。再加上距离的缘故，除了跑到她那里见她，当面解决问题，我真的想不出来别的什么办法。她说她已经很体谅我了，两个人不在一起有不在一起的方法。但是我真的想不出来，除了发短信、打电话，还能做什么来哄她？发短信的时候她要么不回，要么惜字如金，打电话的时候那语气就像我欠她500万。我能怎么哄她呢。其实这个时候我心里就像刀绞一样，吃不好睡不好，每天什么事情都做不进去，包括考前复习（为此已经挂了科了）。但是她就觉得我什么都不做，每天悠闲自在，根本不在乎她。有同学建议我先停两天，让她消消气，但是没用。必须我做点什么出来让她觉得爽了，她才会罢休。
2008-08-19 16:11:55
但是我知道，我做得还远远不够.MM会画下我们牵手的过程，会记下我发的每一条短信，会在我准备考试其间为我去打水，会在我生病时为我买饭...我们都在为未来而努力着，努力学习，努力奋斗，但在追求卓越的道路上，总不能一帆风顺，也无法保证任何细节都能照顾到。这是她的初恋，也算是我的初恋，我们都非常珍惜，所以在此请教：如何能让她感觉到细节上，我也是非常非常地爱她呢？ 原来我在她眼里不是爱人，而是让她时时防备的流氓色狼。。。分手一段时间了，那句“玩弄感情”就像紧箍咒，时常在心里回荡。不敢和女孩子发展关系，害怕被当成玩弄感情的流氓。请问各位网友这种情况是常见还是少见，遇到了应该如何自处？我和她还有联系，有时节日互通短信问候，有时问工作是否顺利。但是不敢问为什么会觉得我玩弄她感情，担心她会认为我想给她伤口撒盐。 相识1131天，结婚610天。我的婚姻终于走到尽头了！今天，2008年1月21日，老婆这个词不再属于我，家庭也不再是我的了！温暖，亲情，爱情，幸福，在这一霎那，都离我而去了！白天还在思考着她，晚上已经不用再想了！我所努力的一切，我所付出的一切，都随她而去了！ 离婚，终于成为了我生命中的一个节点！应对着结婚，离婚的痛苦远远超出了我的想象，痛哭一场？哭的不爽！“老婆”说，坚强点，男人以IT事业为重，爱情是狗屁！我无语！面对这样的话，我能说什么呢？爱情与婚姻对于某些人来说，是力量，是源泉！但对于某些人来说，是负担，是累赘！我和她就是两个极端！当初走在了一起，究竟是什么力量能把我们留住呢？不知道，也许是一种冲动吧！呵呵～我们错了么？不知道！这里没有错误，只有遗憾！彼此成为了对方生命中的过客！
2008-08-19 13:53:56
放弃，心痛。（虽然我现在以如此冷血的态度来说他，但毕竟这么久的感情了），留下， 不能忍受他的模型虚伪，更不知道从何改变。我也想知道自己存在的问题他是三个月前搬到我们宿舍的。起初见到他的时候还觉得这个人傻傻的，不帅也没什么特别的，想也没想过后来会爱上他，更何况他已经有女朋友了呢，而且我最讨厌那种当第三者的人了，于是我就以一个非常平常的心态和他在一起，和别人一样像最普通不过的朋友在一起聊天，看电视，散步，买东西，谈每天的工作等等。因为我的房间正对着大厅，而他又很喜欢看电视，所以我们似乎每天晚上都会在一起聊天，他把他的心里话跟我说了好多，我也把自己过去的很多都跟他说了，只是帮他当成知己一样倾诉，而我又是个很活泼开朗爱搞笑的女孩子，他很喜欢找我玩，虽然宿舍里还有其他一些不错的女孩子，我根本没有意识到他对我有什么特别的感情.那些信mm在回来的火车上看了大半个晚上，我在打盹。mm看到什么地方，还会有力的抱一抱偶。心里甜甜的，毕竟是我给mm写的东西，她一直当宝贝收藏者。甚至我这前主人都没有权利看了。以后，偶尔去她宿舍，那些信就在她枕头边上的盒子里，我趁她不注意想拿出来看看，毕竟过去时间长了，都忘记当时写了些什么。mm在一边看到，风风火火冲过来，就把我还没来得及从信封里取出的信抢走，“我的，不准看！”，又是一副不讲理的模样。到现在，我都没捞到机会再读一读当年给mm写的那些信。不知道有多少兄弟给自己的mm写过信，也许随着通信手段的日益进步，彼此之间交流也越来越方便，也就免去了像我们当年那样饱尝相思之苦，更没有多少耐心再去趴在台灯下给那个占据自己心灵的人写信。
2008-08-19 13:05:58
不知从什么时候起，我们迈入了遥控飞机青春年华，男孩子开始了钟情的岁月，女孩子开始了怀春的日子,有人像罗密欧与朱利叶生死相随！有人吃不好，睡不好，为伊消得人憔悴，还有人丧失理智，做出触犯法律和和道德的事情，更多的人迈入了中年以后，开始了平淡的流年！这时，当我们回首往昔的时候，才发现，这么多年来，爱情是一种毒，侵蚀着我们生命中最美好的日子，中毒深的人，一生将不能与之分离，中毒浅的人未必能得到最好的爱情，而还没有中毒的人，还在这孤独的世界一个人继续徘徊，也许还在追寻，也许还在茫然！刚才回到家，没有看到你的影子，拼命的想你，明明知道打你的手机起不了任何作用，还是侥幸的试了试，和往常一样，是我经常听的那个音符，我感到自己的心脏往我的身体下方下沉。虽然你有意在回避我，但我知道你有自己的苦衷，你的确为我付出了太多太多，我情不自禁的打开了电脑，记录下今天我真实的感受，这种感受在我以后的日子是不会再有的，甚至以前也从来没有这么强烈，我也不知道自己哪里来的写作水平，一口气写了这么多，只因为我是真真切切的付出了自己的感情，从一开始到现在没有一丝杂念，心中只有一个女孩，众然我以前认识很多女孩子，我并不是你想象的那样坏的人，我只希望做一个坦诚的自己，和你一起去战胜我们一起需要面对的困难，我相信只要我们真心相对，我们就能够实现我们以前最快乐幸福的时光，你的一个微笑就能释然我心头所有的疑惑；我的一个肯定就会给你无穷的信心，这就是相爱。只有我才是给你真正的幸福，给你全部的爱的人，只有我才是真正天天为你担心，怕你被别人欺骗，怕你被别人欺负的人；也只有你才是我前进的方向，只有你才能让我真正的快乐起来，只有你才能燃烧我生活的热情。我离不开你，你也离不开我，我们并肩前进。9号，机场，我第一次轻轻地抱了她，低头在她耳边轻轻问道：不知道我俩是否还有机会见面，她笑。然后，转身，她走向安检入口，我向机场出口，生活将我和她背与背之间的距离再次无限拉长………..我知道，我是真的爱她，十年了，物似人已非，但爱却愈加浓郁。看着电脑.有些真相，或许她永远都不会知道！
2008-08-19 02:43:11
因为他背叛与改变了，我决定彻底的离开，把他送的东西都收起来，把所有公用的密码都改掉，把他的号码从手机里删除，把他从QQ里拉走，退出他建立的群“我们的家”，开始努力地工作，开始与其他人说话……可是还是还会心痛，梦里还是会哭，好难受啊，剩下的日子，我还得靠自己一关一关的过，时间已经变成了煎熬…… 他今天说,考虑一下我们的婚事,可能会提前.还问我父母会不会同意.说回来会跟他们提的.我有些茫然去做模型网站,突然间要考虑结婚?虽然他对我很好,而且我对他的人品能力各方面都没有怀疑.我本来是想大家再奋斗一下,条件稍微好点再结婚,我真的不希望一结婚就面对那么多的压力和债务.而且今年是我的本命年,人家都说本命年结婚不好.虽然我不是个迷信的人,但是一辈子的事,宁可信其有,不可信其无啊!另一方面,他现在压力非常大,而且他妈妈肯定希望在活着的时候看到我们结婚.现在身体这么不好,我怎么能这么不懂事,这么自私呢?这一段时间,我觉得自己帮不了任何忙,所以只是尽量给他多的支持和理解,适时的问候一下他妈妈.我该怎么办呢? 他说他也很无奈，也无能为力我看着他那个样子真的很痛心，也很失望，对这样的男人真的很失望没想到我们看似稳定稳固的感情在他妈的决定面前却是如此不堪一击觉得自己也很可悲。。。MSNQQ上不知道该怎么说了很复杂的情绪第一次的真心付出换来的却是他的不能做主多可笑多可悲他说还可以做朋友可能吗？做不成男女朋友那就只能是陌生人了。。。 鍘畧娆叉湜
2008-08-18 01:24:48
终于我们挺过来了。真的从来没真正想过，离开对方。我们的爱情，并没有因为这件事受到丝毫的伤害，虽然也都做错了，只有那种不用言传的信任，维系着我们。还有我们的小天使，她真的很漂亮，也很棒。年少时候，也曾经为爱情苦恼幸福，现在知道，什么是真正的爱情。那就是很多年之后，还能在电话里说“我爱你，你真的很美丽”。阿桑这首歌词也许不合适宜，但是真的很动听。“给你的爱一直很安静”我要感谢上天，让我找到真正的爱情，今天才是真正的古代中国情人节。许多人第一次见我和男友的时候都开玩笑说我是怎么追他的,其实真的很冤枉,明明是他先追我的.我也试着问GG到底喜欢我什么,他总是不正经回答我的问题,把我当小孩子逗着玩.我经常看见身边的女孩子都被男朋友夸讲着赞扬着当公主一样捧着,可是我男朋友从来就没有夸过我,我其实身材也不算太差,可是他能从我的头发批评到脚指头,总之我就没好的地方.有时候我气急了,就闹着跟他分手,就叫他去找比我好的女孩子,可这个时候他又笑西西地说"我批评你是为了让你更快地进步,我才不找别的美女,因为我要亲手把你打造成美女,这样有成就感",说的我又想哭又想笑. 老婆，你真的太过分了。从端午节放假的那个周5开始，一直到今天，你自己算算，有多久了，叫我如何相信你甚至没有时间来见我一面（错了，中间见过一面）。我知道，你们都答辩完了，你们前段时间被BT老板整的太郁闷了，需要发泄一下，我并不想耽误你们发泄的时间，可是，真的连见一面的时间都没有么。记得那个周五，吃了晚饭，你说想去走走逛逛玩模型.，当时刮大风，已经开始滴雨，我说去看电影吧，你不同意，说没什么好看的，然后说冷，回去穿衣服。结果，回去之后就再也不肯出来。说外面太冷了。我只有一个人走了。
2008-08-18 00:59:53
老婆，请允许我再这样称呼你一次！即使到现在，我也不愿意接受这样的事实！我爱你，我也知道你爱我！但我们这对爱人，却无法走到永久！这是一种遗憾！这个过程是快乐的，幸福的，温馨的，最后变成了痛苦的！但也是一种解脱！你就像一只小鸟，终于飞出了笼子！飞向了远方，飞向了你自己的那一片天空！我们不再共有同一片天空！ 我在想，家庭，婚姻，究竟带给了我什么呢？曾经的幸福，是我一辈子的回忆！曾经的快乐，是我一生的满足！不知道这些对你是这样么？希望是吧！ 05考研失利!我永远无法忘记女朋友在电话中的哭泣!痛定思痛后,05年6月我去工作了!然而,工地的生活我无法适应!而且我的性格还是比较适合在学校混~!于是我又有了考研的想法,并告诉了她!可是一个月后她提出了分手!说:你怎么就不能塌实做一件事情呢?我不喜欢你了,对你没有感觉了,分手吧!7.8月的西安骄阳似火!我发了无数的短信打了无数的电话去挽回!8.26我回到了学校,半个月的磨和后她有了一丝的回心转意9月我租房子我们住到了一起!天天出双入对!感觉很好!艰苦的复习后,我终于考上了本校的研究生!很高兴,她也很高兴!3月~~6月 我们处的很好!期间我在学校帮老板做实验,赚生活费!我们天天一起吃饭,一起逛街!我感觉我们就是一个人的了!每次,走到路上她都会撒娇的说:老公,背我!不过,或许有了变化而我没有感觉到! 我喜欢看到坚强的女子，生命里没有多少不可战胜，一定要有坚定的信念，还要有一定的原则。再贫寒的处境，不能丢到做人的原则，不能失去应具备的骨气。做事需要有一定的独立性，可以和别人合作处事，但不能产生太强的独立性。尤其是在男女朋友之间，可以相互支持，相互鼓励，但不要产生太强的依赖性。在这个世界上除了父母对自己有着超强的容忍力，恋人间要相互体谅，不要过分的依赖对方。