房子突然变得空空荡荡，两个人的世界并不是一个人的世界加上另一个人的世界，而是要丰富很多倍。我努力的看着你还没有带走的东西：皮箱、头花、工艺品（笛子、别的小型乐器）、我故意藏起来的你的电脑相册…..所有曾经留过你痕迹的东西。我突然跑向窗户，因为在那里，我还可以远远的看得见你出小区的背影，我拼命的打开了窗户，为了能够看得清楚，我把脖子伸了出去，但任凭我怎么看，都没有看到你的身影…..突然你一下子出现在窗户底下的公共汽车站。虽然昨天晚上没有睡好觉，你依然是那么的漂亮，就像我第一次看见你的时候一样：清秀、自然、和谐。我多么希望汽车能够晚来，那样我可以再多看你一眼，我默默的注视着你，而你根本不知道一个男人正在为你心痛，你调皮的用脚在地下踩着什么东西，感觉很轻松，好像是如释重担，那一刻我完全清楚了，我是彻底的失去了你，你略带伤感了放弃了这段感情。八路汽车来了，那个叫李云的女孩义无反顾的上了车，而我却望穿秋水，那个我十一年前来天津第一次坐的八路汽车将我的爱人从我的视线强走了……..第二周开始,不知什么原因,她不再与我QQ聊天,我们只是晚上互相发几条短信,而且都是我主动的,隐隐约约觉得事情有点不太对劲.昨天晚上,跟她在QQ上聊了很久,她想表达的主要意思是:她很坏,不确定是不是喜欢我,可能会上伤害我.她以前伤害过一些人.除了对我有好感外,还对另一个男生有好感.我当时很郁闷,细想一下毕竟彼此才认识对方不到三周的时间,可我是喜欢她的,简直到了痴迷的地步,悲伤无奈.在经历了一番对话后,我表达了自己的观点:不怕受伤,自己还是有希望的,不想放弃.她有点无奈,劝我以后跟她在一起时学会保护好自己.明天是女生节了,她答应了跟我一起出去吃饭,我也在犹豫还要不要再送她一份礼物.发现在经历了谈话后自己做事有了顾虑,希望在明晚一起吃饭时能够在一起好好谈谈.在经历了自己一番思索后,觉得还是一如既往的追她,就算最终头破血流也在所不惜.得之,我幸,不得,我命.我们去年１０月底认识的，后来很快就同居了．他对我很好，很体贴，比我大四岁．感觉很像哥哥一样地疼我，有时候他会说他觉得我像他的女儿一样．　　　虽然对我很好，但是我感觉还不够信任他，可能是处的时间不够久吧！还没升级到亲情吧！　　　去年过年他去我家过的，后来４月份我和他吵架我回家后他又跑去模型中国我家了．我家里人都说他很不错，说他看起很温和很诚实．　　　他现在还在

6月，一个初中同学突然在QQ上说喜欢你，以前你没女朋友他不说，几年不联系当她早得知你有女朋友后告诉你喜欢你，你让我给她留言，说清楚，我告诉她你爱我你想跟她做朋友。一个星期后，那女孩子打来电话，你告诉她是我留言得，你不知道事先，你跟她说我想你。她说她也想你，你说暑假一起玩，我当时悄悄站在你背后。你追上了我，你说我现在马上打电话跟她说清楚，我不会这样了，都是她先联系得，我受不了别人得诱惑。我哭了，我第一次歇斯底里得躺在体育馆地上哭。你说我跳进河里去，我马上跟她说清楚，你站在我楼下不走，你同样害怕失去我，你爱我吗。、还是更爱激情更爱你得下半身？ 06.25 它们班级毕业聚会喝酒后,我就感觉她有了一些的问题!此后有一天下午,我做完实验后给她电话,她没有接,回过来短信问:怎么了?!我回到:在做什么见不得人的事情呢,不接我电话?!此后,我20多个电话都不接!晚上我在电话中发火了:你为什么不接我电话?我多担心你,你知道不?!而她保持沉默!我叫她回来而她依然和别人通宵看了足球!两天后了,我问你要分手呢,还是要道歉?她说道歉,可哪天中午过来了我没有给她好脸色看!3天后她发短信过来说分手!坚决的分手!我电话不接,短信不回!怎么也找不到她! 其实，当我们真正处在阳光下不再洁白无垠的世界时，我们不能说自己曾经经历过的白雪世界是不真实的、不存在的，因为，她确实存在过，美丽过，装点过也丰富过我们的人生，就像爱情，拥有过，便不能说曾经被爱情欺骗。失去她，只是因为现实的阳光已将她融化

失恋是女人的一次机会。失恋也许让你失落，惆然，甚至让你失去活力，失去信心，失去工作，失去动力，但是这也是一次机会，你可以自我沉淀，重新思考自己，思考自己的目标，思考自己的价值。 之前的我真的很难过，很痛苦，一度失去活下去的勇气和信心，一度想要乞求些什么，一度埋怨命运的不公，一度怀疑还有什么值得相信。我甚至迷失了自己生活的方向。但是今天我突然明白了，当一个冷酷的现实摆在你的面前，不仅要学着去面对，去接受，还要学着把握住自己成长的方向好让自己走得更远。 心灵上的伤痛给我带来了生理上的煎熬，直到今天我还是食不下咽，睡不成眠，甚至生理期都发生了紊乱。看着镜子中面色枯黄的自己，我问自己那个曾经白白胖胖开开心心的我去哪里了？我告诉自己不能再这样下去了。今天早上我买了一个煎饼，一个多月以来第一次这样认真地想要努力去吃顿早餐。虽然把它吃完对于现在的我来说很难，但是我还是强迫自己吃完了，我要坚强起来，我要快乐起来，如果一个人不爱我了，那就让他去吧，感情的事情没有什么对或错，只分有还是没有。过去的事情让我收获了伤痕，更让我收获了成熟。我知道了什么是爱，我更知道了应该怎样去爱，难道这一切还不值得我庆幸吗？ 我以前吸烟，认识了现在的老公后，基本戒掉了。前一阵子复吸，不想让他知道，所以偶尔吸烟瞒着他。后来他还是知道了，就不能原谅我。我知道他不喜欢我这样，是两个人的观念不同。有一次，我们在外面吃饭，吵架了。我实在难受，就抽了一支烟，他很疯狂的起来走掉。我追过去，他在街上冲我大喊：你知不知道，你抽烟玩游戏，其他的人怎么看我！呵呵，他就知道去在意其他的人怎么模型中国看他，他很爱面子，他的面子比什么都重要。我们也就是在一家西餐厅吃饭，没几个人，我倒不喜欢在公共场合吸烟，但是有时心情太差，有点控制不了自己。 和她是通过网络认识的一直只是在QQ上聊天没有见过面前段时间我生病了女孩对我很关心关心的让我有点感动再后来，突然有一天她对我说：想你了。后来她先要我邮箱，发她的照片给我。还把她的照片做成了Flash，背景音乐是蔡依林的说爱你。后来她还专门问我她照片的音乐是什么，我查了查才知道是蔡依林的说爱你。有一天，我让她周末陪我去爬山，她说不去，然后我有点郁闷，下线了

我仔细的看着每一张照片，我跟着你的笑容而发自内心的微笑，仿佛你离我一下子变得很近很近，就在我身旁。但实际上你已经离我很远很远了。我躺在了床上，想起了你的眼泪，一滴滴从你伤感而有力的目光中慢慢的滑落，很热很热，留在了我的手上，也汇到了我的心里；想起了我对你说烦时，你咆哮的样子；想起了你看到别的女孩给我发的短信，你的脸色突然变得苍白的样子；想起了你我每次见面第一眼看到我时高兴的样子，你笑的时候眯眯的眼睛；想起了你和我一起吃饭时，吃的很香的模样；想起了你做饭砌菜时象个专家的样子；想起了你穿小短裙的样子；想起了你握着拳头向我挑衅的样子；想起了你慢慢开始主动亲吻我的样子；想起了你每次监督我要注意卫生，象个大领导的样子；想起了你掌管洗衣机的时候，俨然充当这个家里主人的样子；想起了我帮你复习功课时，你认真聆听的样子；想起了你领着我在路边吃米线的情形；想起了我第一次吻你的时候的情形；想起了那个虽然很旧却很美丽篮球架；想起了你遇见我的一些朋友时，应付自如，颇有营销家的风范；一年前，浏览同学录，突发奇想搜索她名字，找到她班级，进入班级看到她的联系资料，感谢互联网，我有了她QQ号码，以陌生人的名义加入。至此，我又开始有了她的消息，知她毕业回到原籍所在市银行，知她至今单身。但，我俩现在的身份是网友，陌生的网友，我避免涉及到西安、涉及到大学学校的话题。她职业的缘故，我俩很少能同时在线，但两人之间，却如同潺潺流水，细流但不断绝。往往我俩可能一个月才遇上一次，但每一次又能如同多年的玩模型的老朋友。6月7号，我值班，她QQ给我发来一个笑脸，她休假在家，本计划趁假期和生日外出散心，但生病让计划落空，于是我游说其到北京。很快敲定，交换了名字、电话、照片，在发过去那等待回复的时刻，觉得如此漫长，幸好她未多问，也许在之前我在她心里并不曾留下过任何痕迹，也许八年中，我的确变化太多…………….不知道这几天自己是怎么度过的，自己像个魂一样，无心遥控直升飞机，有时候真的想死了算，对他付出那么多，可是最后还是失去了。希望的越大，失望的也越大。也许我真的不属于他，可是为什么自己还是那么痛，为什么每当下班后回去，自己就像哭，自己就难受，自己没有一次好好的吃过饭，一口也吃不下，可是心还是那么痛，那么痛。为什么背叛我，为什么这么背叛我，我好想恨你，好想恨你啊~~每天的失眠.每天的流泪..都是流泪流的眼睛肿肿的才能睡着一早起

她职业的缘故，我俩很少能同时在线，但两人之间，却如同潺潺流水，细流但不断绝。往往我俩可能一个月才遇上一次，但每一次又能如同多年的老朋友。6月7号，我值班，她QQ给我发来一个笑脸，她休假在家，本计划趁假期和生日外出散心，但生病让计划落空，于是我游说其到北京。很快敲定，交换了名字、电话、照片，在发过去那等待回复的时刻，觉得如此漫长，幸好她未多问，也许在之前我在她心里并不曾留下过任何痕迹，也许八年中，我的确变化太多…………….下午6点，在首都飞机场，她已经站在了我面前。很快到了6月份，她要离开S市了，在临走的时候我们最后一次出去开房，疯了一夜，之后她离开S市，我们没有了联系。现在回想，她对我的影响很大，也很坏。她使我对爱情，对女生产生了严重的怀疑，如果平时遇到她，觉得她是个很安静，很本分的女生，但谁知道她有着这样复杂的爱情故事和肉欲关系。即使在我们这段时间，她还在跟其他的男生暧昧着，也应该同时发生了我们之间的故事，只是，我没有点破，我是她什么人呢？她又是我什么人呢？我最同情的是她在米国的男朋友，很好的一个男生。 我们保持这种关系，她是因为身体的寂寞，我呢？刚开始是冲动，然后也是寂寞，年轻身体的欲望战胜了理智，我们就这样保持了大概三个月的情人关系，这段时间也颠覆了我原来的爱情观。我至今都为曾经的堕落而痛苦，只是那已经发生了。我与她，到底谁是谁的情人？但这已经不重要了。到明天刚好认识就半年了，半年前我对自己说要追到她，好好对她，半年后我们不能在一起了。已经原谅了她，其实能在一块就是缘分，不能在一起是我不够优秀，我不愿你，前几天还抱着那么一丝侥幸，希望你还能回到我身边，但从你的言语和行动中看不到希望了，所以我放弃。曾经很爱你，真的，现在我是多么无奈，心很痛，你是追求完美的女孩，也很敏感，思想丰富。和你在一起有时候我真不知道要怎么办才好，相对待宝贝一样对待着你，可能我是第一次谈，自己的做法，很难让你感受得到，我的心你好像从没有感受得到，刚开始还好，后来说话有时很伤人，。。。算了不说那些了，你对自己另一半的要求没什么错，大家都在追求幸福，，以前我做的不对的地方，请你原谅，那都是真诚的，我没虚伪的地方。

她职业的缘故，我俩很少能同时在线，但两人之间，却如同潺潺流水，细流但不断绝。往往我俩可能一个月才遇上一次，但每一次又能如同多年的老朋友。6月7号，我值班，她QQ给我发来一个笑脸，她休假在家，本计划趁假期和生日外出散心，但生病让计划落空，于是我游说其到北京。很快敲定，交换了名字、电话、照片，在发过去那等待回复的时刻，觉得如此漫长，幸好她未多问，也许在之前我在她心里并不曾留下过任何痕迹，也许八年中，我的确变化太多…………….下午6点，在首都飞机场，她已经站在了我面前。她同意了。交往和一起玩遥控车有段时间了，一方面和她在一起很开心快乐，另一方面，心里总觉得和她不可能一直好下去的，因为我最初只是把她当作ONS对象来的，她也知道这个。想着如果一辈子的伴侣竟然是这样一个放得开的女子，心里总不是滋味。慢慢得觉得痛苦了，我心底里是不愿意与这样一个女子厮守一辈子的。。。。。。 想看看大家的意见：我要和她继续下去吗？ 昨天晚上，我从老家回到北京，GG出差去了。我又一次在电脑上发现了另一个女孩子的简历，GG还帮她修改了。文件显示时间是半夜两点多。我气的直想哭。恰巧GG又打来电话，我又一次和他吵架了。虽然GG向我不断的道歉和解释，我还是觉得委屈，说出了分手。后来，我听见GG在电话里也哭了，很伤心的样子，让我不要离开他。。。。。。 我不知道自己是不是太小气了？这样做是不是有点过分？但我真的不喜欢他和那些网友来往。GG说和她们来往让自己有成就感，我无言。。。

我借系学生会的名义，让她同一班的学生会干部邀请她参加学生会活动，被拒绝了，失望但却意料之中，一如她清纯、安静、远离喧嚣的外表。我们宿舍的一哥们儿留级到了她班，我知道了关于她的更多消息，知她家在西安附近某市，知她至今无男友。那时，她已是我们系知名的模型美女之一。我在学校有了女友，我仍在默默注视她，关注有关她的一切消息，但已放弃了试图接近她的可能。八年前，我离开学校，到北京继续我的学生生涯，我与她，如同两条平行线，只有短暂的注视后，再无任何交叉，从此天隔一方、音讯隔绝。我们宿舍的一哥们儿留级到了她班，我知道了关于她的更多消息，知她家在西安附近某市，知她至今无男友。那时，她已是我们系知名的美女之一。我在学校有了女友，我仍在默默注视她，关注有关她的一切消息，但已放弃了试图接近她的可能。八年前，我离开学校，到北京继续我的电脑学习生涯，我与她，如同架遥控飞机，只有短暂的注视后，再无任何交叉，从此天隔一方、音讯隔绝。一年前，浏览同学录，突发奇想搜索她名字，找到她班级，进入班级看到她的联系资料，感谢互联网，我有了她QQ号码，以陌生人的名义加入。至此，我又开始有了她的消息，知她毕业回到原籍所在市银行，知她至今单身。但，我俩现在的身份是网友，陌生的网友，我避免涉及到西安、涉及到大学学校的话题。这个男生是天枰座的，算是很典型的天枰性格很有良心，骨子里很善良很干净我不是为了面子或者虚荣心或者之类的东西没那么幼稚，玩这种感情模型游戏

给她寄贺卡，给她偷偷的送花，给她写情书……看到她和别的男孩子说话，嫉妒到要发疯。但她从来都没有回应我。 整个初中，我跟她说过的话，不超过15句。 我数了，……因为我从喜欢她开始就开始写日记，写了6年。 前年回家很无聊的时候拿出来数了……，15句。整个初中。 现在我也许知道当时我所喜欢的不过是我所幻想的她而已。 再说些大家可能会唾弃的事情，就是，我也把她当作YY的对象。鄙弃我吧，用石头砸死我吧，如果你们的手没有沾染过精液的话（特指男的）心没有人要，剩下的还有什么别人需要？ 每个女孩子心里面都自认是公主，发现我不是王子，就恢复了我的青蛙身份 第一次因为一个人而对一群人仇恨 青春的末尾，我要的爱情必须揣着婚姻 在年华老去的老姑娘中找到一个伴侣 一颗不太热的心去温暖另一颗不太热的心 真的不希望感动一个人，虽然我不能让人心动 志愿工作结束后,我们一起坐着学校的大巴返回学校,她就坐在我的身边,一起聊着各种话题,而我却在犹豫该不该向她表白.最终我还是鼓起了勇气,问她有没有男朋友,她说现在没有,以前有过,我就说那我追你吧,她当时有点害羞,说跟EX分手没多久,让我给她点时间.我答应了,当时的气氛有点尴尬,我也知趣的岔开了话题,那天是周一,新学期的第一天.接下来的几天,每天晚上她都主动跟我QQ聊天,我很高兴,觉得她还是喜欢我的,新学期的第一周过得还是很惬意的,周五的晚上我们一起出去吃饭,周六周日一起到图书馆上自习,周日晚上一起去北大看电影.我有点飘飘然了,以为自己的春天到了.

那些信mm在回来的火车上看了大半个晚上，我在打盹。mm看到什么地方，还会有力的抱一抱偶。心里甜甜的，毕竟是我给mm写的东西，她一直当宝贝收藏者。甚至我这前主人都没有权利看了。以后，偶尔去她宿舍，那些信就在她枕头边上的盒子里，我趁她不注意想拿出来看看，毕竟过去时间长了，都忘记当时写了些什么。mm在一边看到，风风火火冲过来，就把我还没来得及从信封里取出的信抢走，“我的，不准看！”，又是一副不讲理的模样。到现在，我都没捞到机会再读一读当年给mm写的那些信。不知道有多少兄弟给自己的mm写过信，也许随着通信手段的日益进步，彼此之间交流也越来越方便，也就免去了像我们当年那样饱尝相思之苦，更没有多少耐心再去趴在台灯下给那个占据自己心灵的人写信。爱热了，我用冰把它冻起来；爱冷了，我用火炉把它围起来；爱渴了，我用水把它浸泡起来； 我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初！ 后来认识我男朋友,说实话,在我看来,他不是特别帅的那种,但是不知道为什么 在周围人的眼里,包括我的朋友,都认为他很优秀.他是一所重点大学的博士生,学历比我高,他的朋友和朋友的女朋友都是一帮学习牛人.以前经常在一起玩,和他认识三年,是我最受打击的三年.先是他的朋友在他面前说我不漂亮,问他怎么会看上我{无意中听到的},几乎气的我要找他朋友打架.然后我的朋友也半开玩笑说我有个那么优秀的男朋友要小心被别人抢去.甚至连他妹妹也在跟我聊天的时候说曾经有个非常漂亮的女孩子追求我男朋友,说凭我男朋友的条件,完全可以找个很漂亮的女朋友.言下之意,傻子也能听出来.

后来认识我男朋友,说实话,在我看来,他不是特别帅的那种,但是不知道为什么 在周围人的眼里,包括我的朋友,都认为他很优秀.他是一所重点大学的博士生,学历比我高,他的朋友和朋友的女朋友都是一帮学习牛人.以前经常在一起玩,和他认识三年,是我最受打击的三年.先是他的朋友在他面前说我不漂亮,问他怎么会看上我{无意中听到的},几乎气的我要找他朋友打架.然后我的朋友也半开玩笑说我有个那么优秀的男朋友要小心被别人抢去.甚至连他妹妹也在跟我聊天的时候说曾经有个非常漂亮的女孩子追求我男朋友,说凭我男朋友的条件,完全可以找个很漂亮的女朋友.言下之意,傻子也能听出来. 我现在经常想，网络这个东西，到底是个好东西，还是坏东西，尤其是BBS，“好事不出门，坏事行千里”的生活规律在这里发挥的淋漓尽致。刚开始接触BBS 也是在大四，那时候还是S大的那个没什么人气的BBS，但是在J大的BBS，尤其是YTHT，我开始真正参与BBS这个复杂的东西，刚开始的时候，我还经常发帖，回帖，甚至在某个板块跟站友吵的不可开交，但是很快，我就发现，这里其实是一个比较混乱的平台，一个明显的例子就是，你可以看看每天的十大，很少是有内涵、有思想的帖子，美女图片、爆炸新闻、丑闻、故意挖的坑，这就是十大的全部。这对于一个刚接触BBS的人来说，其影响好坏显而易见。另外更明显的例子就是Love版，只有伤心的人才会来这里发帖，博取同情或者其他，而真正幸福的人哪有时间在这里发帖？这样大家最多接触的例子就是对爱情背叛的故事、伤心的故事，并且由于太多类似的故事，再加上现实中的失败，让我渐渐对爱情失去信心，越来越觉得爱情成了虚无飘渺的海市蜃楼，并且对这些原来不可想象的东西越来越表现出了理解，因为BBS给我造成的错觉就是这种事情太多了，难道这成了主流？就在见缘回来不久，一不小心，我有了一段地下情，这件事对我的影响非常大，现在一切的痛苦，可以说源于那次错误，那次堕落。为这事，她和我闹了好几次，我怎么晓之以情动之以理，就是不管用，我都向他保证等本科生一毕业，我和她就断绝一切往来，就这样也不行。我真的是很苦恼，很苦恼很苦恼，因为在我看来，工作上的正常往来她应该支持我理解我，可是……我该怎么办？？另外，我不知道其他人有没有遇到过类似的问题。有时候同学之间会有一些聚会，一起打打牌唱唱歌什么模型中国的，一般这个时候我都想带她去，可她说都不认识，不得劲，说